Сэнди Хотчкис Адская паутина Как выжить в мире нарциссизма



Скачать 2,56 Mb.
страница 6/14
Дата 23.06.2015
Размер 2,56 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14
Глава 11
Стратегия вторая: Сохраняйте связь с реальностью
Отсутствие прочной связи с реальностью - это еще один важный признак нарциссизма. Используя идеализацию, предвкушение совершенства, сконструированные образы, иллюзии, искажения фактов, надуманные катастрофы или другие разновидности преувеличений, искажений или откровеннои лжи, нарциссические личности пойдут на все, чтобы избежать столкновения с реальностью, которая будет пробуждать у них стыд, и поддерживать фантазии, сохраняющие у них ощущение грандиозности и всемогущества. Для этого им нужны соучастники - люди, которые восхищаются ими и выполняют их требования, а зачастую им хочется, чтобы все мы тоже удовлетворяли их потребности. А затягивает нас в их паутину именно наше стремление чувствовать себя более ценными, бодрыми и энергичными. Насколько мы им нужны, чтобы справиться с их невыносимым стыдом, настолько же они могут понадобиться нам для заполнения нашей собственной пустоты.

За исключением настоящих мазохистов никто не вступает в отношения с нарциссической личностью, желая, чтобы его унизили, уязвили или превратили в козла отпущения. Никто не хочет почувствовать себя напуганным, увидев, как нарушаются его права или как его используют. Никто не хочет крутиться вокруг другого человека, у которого Эго является хрупким, как яичная скорлупа или который приходит в ярость, когда ему перечат. Тогда почему везде так много нарциссических личностей, размазанных, как крем, по верхушке социального торта? Почему они оказываются такими выдающимися среди наших избранных политических деятелей, спортивных кумиров и «звезд» эстрады? Почему возглавляют крупные корпорации и ведут за собой толпы преданных приверженцев? Почему женщины теряют голову в присутствии высокомерных мужчин, а мужчины - рядом с пустыми, поверхностными женщинами?

Перед соблазнительным очарованием нарциссической личности нас делает уязвимыми не что иное, как наша собственная потребность в инфляции. Если самооценка слегка пошатнулась или в жизни чего-то не хватает, нарциссическая личность тут как тут и может предложить сильнодействующее средство.

Чарлин всю жизнь мечтала стать врачом, как и ее могущественный отец, но в колледже она влюбилась, и эта влюбленность привела ее к скоропалительному замужеству и материнству, и в результате она выучилась только на медсестру. В течение многих лет она занималась черной работой вблизи от желанной профессии, пока однажды не вступила в должность старшей медсестры в специализированном отделении престижного госпиталя. Будучи здравомыслящей, сообразительной и чрезвычайно трудолюбивой, она привлекла к себе внимание главного врача больницы, обаятельного амбициозного мужчину, который, используя похвалу, манипулировал своими подчиненными, заставляя поверить, что их грандиозные мечты воплотятся в реальность. Когда в отделении, где работала Чарлин, освободилось место администратора, на Чарлин сразу перевалили эту работу. Однако на деле она совсем не осознавала, какую цену заплатит, становясь ключевым игроком в больничном 'dream team ' (команде мечты).

Спустя какое-то время на выносливые плечи Чарлин взвалили непосильную работу. Когда бюджет отделения урезали и главврач не захотел пожертвовать своими планами, Чарлин согласилась исполнять дополнительные функции (и, разумеется, нести дополнительную ответственность), чтобы поддержать прекрасную репутацию госпиталя. К тому времени она уже работала шестьдесят и более часов в неделю. Но за это время у Чарлин увеличилась не только работа. За четыре года такой жизни она приобрела лишних семьдесят фунтов и вдобавок широкий спектр недомоганий вследствие неумеренного употребления мотрина. Ее просторный офис, ставший ее вторым домом, был до потолка завален рабочими бумагами. Она редко брала больше нескольких дней отпуска, и личная жизнь, которая у нее когда-то была, ушла в небытие. Однако ее начальнику это было малоинтересно, поскольку навешивал на себя один титул за другим. Возможность стать частью его грандиозной фантазии вознаградила ее работой, истощившей ее жизнь.

Всем нам хорошо известны такие люди, которые с готовностью отдают себя в жертву чьей-то идее. Если этот кто-то является нарциссической личностью, то его приверженцы, убежденные, что они наполняют его энергией, очень ошибаются, ибо их энергии всегда будет мало, а со временем нарциссическая личность еще больше опустошается, и тогда ей приходится привлекать свою мощную фантазию, чтобы оправдать приносимую на его алтарь жертву. Этого вполне достаточно, чтобы сделать вас больным.

Барбара пришла ко мне на консультацию с жалобами на проблемы со сном и потерю аппетита, на безнадежность и беспомощность, которые являются верными признаками депрессии. У молодой, прекрасно образованной, умеющей хорошо говорить и внешне привлекательной женщины должны были реализоваться возможности, позволяющие использовать все ее весьма существенные полезные качества, чтобы жить полноценной жизнью. Но вместо этого она делала все, чтобы развестись с мужчиной, которого не уважала, который занимался ненавистной ей работой, а кроме того, у нее были проблемы со здоровьем, которые, как ей казалось, никогда не кончатся. Оказалось, что она «завязла» в своей беде, не будучи способна принимать решения, которые направили бы ее жизненный путь в лучшую сторону. Чтобы это понять, нужно было время, и я, наконец, поняла почему.

У Барбары был любовник, с которым она тайно встречалась, женатый мужчина, который для нее был центром вселенной. Этот мужчина и его жена были столпами их сообщества, и их идеализированный брак был частью их мистификации и эффективной работы. Но Барбара была убеждена, что его супружеская любовь уже давно умерла, и рассказывала, что ее любовник и его жена живут фактически порознь, за исключением совместных появлений на публике, которых требовал имидж их семейства. Барбара была уверена в важности работы, которую они делали, и могла войти в положение своего любовника, понимая его объяснения, почему ему так трудно развестись с женой. Однако она не понимала, в какой мере ее собственная жизнь, которую она приносила в жертву, имела отношение вовсе не к любви, а к тому, чтобы помогать этому мужчине держать свое подверженное инфляции социальное лицо.

Рассказы Барбары о её неудачном браке имели негативную окраску, ибо она уже не могла реалистично оценить положительные качества своего мужа, когда сравнивала его со своим идеализированным любовником. С мужем она развелась: отчасти потому, что он превратился для нее в парию, а отчасти - чтобы дать сигнал своему любовнику, что она готова перевести их отношения на следующий уровень. Но когда ее любовник не предпринял соответствующих шагов, чтобы освободиться, она почувствовала себя опустошенной. Она даже не могла вникнуть в свою работу, ибо вся ее жизнь застыла в ожидании, когда любовник разведется со своей женой. И пока Барбара не легла на операцию, после которой ей пришлось долго восстанавливаться, она не осознала полного воздействия этой дилеммы на ее здоровье. Она использовала любую возможность, чтобы очутиться «там», рядом с мужчиной, который не заботился о ней даже тогда, когда он ей был очень нужен.

Барбара закончила у меня лечиться прежде, чем разрешилась ее ситуация, поэтому я так и не узнала, сделал ли любовник ее мечты явью, или же она, наконец, нашла в себе силы вырваться из паутины. Но к тому времени, когда она закончила терапию уже было ясно, что она настолько себя разрушила, стремясь соответствовать нарциссическому стилю жизни своего любовника, что утратила многое из того, что ей было нужно для освобождения. Ей уже и так пришлось принести в жертву своим идеализациям большой период своей молодой и многообещающей жизни.


Принципы, необходимые для выживания


  1. Вместо того чтобы прицеплять свой вагон к звездному составу нарциссической личности, обретите свою мечту. Независимо от того, насколько интересной может казаться нарциссическая личность, она руководствуется своими нарциссическими целями и окружает себя фантазиями. Чем больше вас захватывает сеть ее фантазий, тем больше вы теряете себя.

  2. Старайтесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. Идеализация других людей выполняет важную функцию в разные периоды жизни, однако из-за детского мышления, не замечая потенциальных опасностей, вы настаиваете на доброте или благих намерениях человека, который вас использует или причиняет вам боль. Проблема состоит не в том, хорош или плох этот человек, а в том, можно ли иметь дело с человеком, обладающим определенными «недостатками». Воздействие зла не прекратится лишь потому, что вы не хотите повернуться к злу лицом.

  3. Постарайтесь понять: если нарциссическая личность лжет, причиняет другим людям боль или не обращает на них внимания, подрывает доверие, использует других в своих интересах или проявляет недостаточно сочувствия, готовьтесь к тому, что рано или поздно такое поведение будет относиться именно к вам. Не попадайтесь в ловушку оправдания, что вас уберегут какие-то особые отношения с таким человеком. Такая фантазия говорит о том, что вы запутались в нарциссической паутине, и служит вам сигналом возвращения к реальности. Если вы склонны доверять нарциссической личности, которая скверно себя ведет, поверьте, этот человек проявляет нарциссический способ поведения, а не ведет себя «открыто по отношению к вам»

  4. Не вступайте в отношения с нарциссической личностью, воображая, что собираетесь изменить этого человека или что он изменится из-за чувств, которые к вам испытывает. Хотя люди иногда меняются под воздействием межличностных отношений, но для такого изменения требуется нечто, отсутствуюшее у нарциссической личности, а именно - способность откликаться сочувствием на проявление сочувствия.

  5. Время от времени хорошо помечтать, но если вы склонны иной раз надолго покидать реальный мир, то, вернувшись, вы можете нечаянно обнаружить, что кто-то вломился в вашу жизнь и ее обокрал, пока вас «не было дома». Лучшей защитой от таких нарциссических вторжений и эксплуатации служит хороший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оценка собственных ресурсов. Живите в реальности и стремитесь сделать так, чтобы она вознаграждала вас настолько, насколько позволяют ваши способности. Если вы не можете контролировать свое ощущение грандиозности или у вас есть потребность в идеализации, то, возможно, вы же сами препятствуете своему счастью.

Глава 12
Стратегия третья: Установите границы
Все мы гораздо лучше ладим друг с другом, если устанавливаем и соблюдаем прочные границы в межличностных отношениях. Мы становимся более чувствительными к установлению границ в результате нашего растущего осознания, например, таких проблем, как сексуальное притеснение или некоторых довольно изощренных форм насилия над детьми. Однако те границы, которые привычно нарушает нарциссическая личность, нам с трудом удается распознать, в особенности если в процессе воспитания нас не научили устанавливать прочные границы.

Пожалуйста, вспомните о том, что развитие нарциссической личности задерживается прежде, чем у нее развивается способность видеть свою Самость отдельно от того, кто удовлетворяет его потребности. Такие люди остаются в состоянии внутреннего психологического слияния с всемогущим и всезнающим воспитателем, и такое слияние становится рабочей моделью для взаимодействия с другими людьми. Нарциссические личности относятся к людям так, словно те существуют лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности, и практически не обращают внимания на тех, кого они не могут как-то использовать. С точки зрения психологии они на самом деле «не видят» никого за исключением тех, кто может что-то сделать для них. Они могут быть хорошо развиты в других отношениях, могут быть умными, обаятельными, успешными и даже любимыми, но вы почувствуете характерные черты их детского нарциссизма в том, как они относятся к окружающим. В таких отношениях вы столкнетесь с неизбежными для них нарушениями границ. Это самая важная, ключевая черта нарциссической личности, - гораздо более важная, чем тщеславие, высокомерие, эгоизм и любые другие качества, которые мы привыкли считать нарциссическими. Не обращая на нее внимания, вы подвергаете себя риску.

Многие нарушения границ оказываются столь же вопиющими и столь же очевидными почти любому человеку, как и преступление против человека или его собственности. Однако есть и другие, более изощренные нарушения, которые даже могут казаться «нормальными», особенно если вы воспитывались в семье, где обособленность вызывала страх или лишала уверенности в себе. Например:

Были ли у вас брат или сестра, которым разрешалось без спроса брать ваши игрушки, вашу одежду или другие вещи, например косметику или туалетные принадлежности?

Были ли у вас брат или сестра, которым все спускалось с рук, когда они вас дразнили или причиняли вам физическую боль?

Кто-то из ваших родителей обычно отбирал у вас игрушки или одежду или наказывал вас, когда вы вели себя послушно?

Случалось так, что кто-то из ваших родителей врывался в вашу спальню или ванную комнату, не постучав в закрытую дверь, слушал, как вы разговаривали по телефону, или читал вашу почту или дневник?

Вам предлагали выбрать, чем вы хотите заниматься: музыкой, спортом или хобби, или такие решения принимались за вас?


Если подобные эпизоды были обычным явлением в вашей семье, то вы могли стать взрослым, не осознавая важности личностных границ, и не готовы себя защищать. Когда вы стали взрослым, вас уже ждали другие вызовы. Например:

Были ли у вас друзья или родственники, которые имели привычку останавливаться у вас в доме без приглашения, приходить к вам рано в гости, залезать в вашу аптечку или шкафы, все время просить у вас содействия, тем самым ставя вас в неловкое положение, или ожидать, что вы бросите свою работу, чтобы помочь им в беде? Как насчет тех, кто не хотел делить вас с кем-то еще, даже с вашим супругом (или супругой) или вашими детьми, и причинял вам боль, если вы не вклю­чали этого человека в большую часть или во всю вашу обществен­ную деятельность? И как насчет тех, кто часто покупал такую же или похожую одежду, машину, дом или мебель?

Можно сказать, что ваш супруг (или супруга) регулярно читает вашу личную почту или без вашего разрешения роется в вашем кошельке, бумажнике или карманах? Читает ли он (или она) ваш личный дневник у вас за спиной, проверяет ли он (или она) тайком от вас ваш мобильный телефон? Случалось ли, что ваш супруг (или супруга) выбрасывал какие-то ваши личные вещи, представляющие для вас ценность, не спросив у вас разрешения?

Можно сказать, что ваши соседи по комнате или члены вашей семьи все время берут без спроса деньги из вашего кошелька или бумажника или так же без спроса пользуются вашей одеждой или другими личными вещами? Берут ли они напрокат без разрешения вашу машину?

Советуют ли вам ваши родственники или друзья, как воспитывать детей, когда их об этом не спрашивают? А бывает так, что они моют вашу кухню или ванную, стирают вашу одежду или переставляют вашу мебель, не посоветовшись перед этим с вами?

Допытывался ли кто-то из родственников или друзей, куда вы вкладываете деньги, сколько стоит ваша машина, дом, сколько вы потратили на отпуск и сколько денег у вас на счету в банке?

Случалось ли, чтобы член семьи, «значимый другой» (significant other) близкой подруги или человек, наделенный властными полномочиями, пытался вступить с вами в сексуальные или романтические отношения?

Есть ли у вас сосед, который следит, когда вы приходите и уходите, заглядывает вам в окно или за вашу изгородь, играет с вашей кошкой или собакой, когда вас нет дома, или позволяет себе пользоваться вашей собственностью?

Можно ли сказать, что ваш босс все время ожидает, что вы откажитесь от обеденного перерыва и других перерывов в работе, задержитесь на работе или возьмете работу на дом? Бывает ли, что на работе в ваше отсутствие кто-то входит в ваш кабинет или садится на ваше рабочее место (кроме случаев, когда вы об этом знаете, или с вашего разрешения)?

Донимают ли вас другие люди, задавая вам слишком личные вопросы, делая замечания в отношении вашей внешности, когда их об этом не просят, или пытаясь высказать вам свое мнение о вашем самочувствии?


Все приведенные выше примеры относятся к нарушениям границ, которые в той или иной мере испытал каждый из нас. Иногда такие вещи бывают простительными или же представляют собой частные случаи, не характерные для данных отношений. Однако нарциссические личности нарушают границы все время, причем делают это не задумываясь и будучи абсолютно убеждены, что имеют право на такие поступки. Их потребности оказываются важнее, чем ваши, они все знают лучше вас и оскорбятся, узнав о том, что вы считаете их нахальными, бестактными или невнимательными к другим. Невероятно, чтобы нарциссическая личность скорректировала такое поведение лишь потому, что вы обратили на это внимание. Чтобы защитить себя, вам нужно уметь устанавливать границы.

Принципы, необходимые для выживания


  1. При установлении границ ключевым словом является Контроль - мы говорим о вашем Контроле. Поскольку вы вступаете в контакт с человеком, которому, возможно, контролировать себя легче, чем вам, то хорошо продумайте заранее, как вы собираетесь его осуществлять. Что вы в первую очередь хотите достичь и за какое время? Как вы пытались вести себя с этим человеком раньше, и что из этого получилось, а что нет? Чем отличалась та ситуация от нынешней (если она вообще отличалась )? Появились ли какие-то изменения в соотношении сил между вами и нарциссической личностью? Что работает на вас, а что против вас? Можете ли вы перечислить других людей, готовых вам помочь? Как лучше действовать: прямо или обходным путем? Как вы планируете укреплять свои границы? Будьте реалистом, но вместе с тем помните, что в жизни очень мало ситуаций, в которых вы действительно оказываетесь бессильны. Как правило, есть шанс, что со временем ваши возможности увеличатся, но сначала важно рассмотреть все варианты выбора, а затем - действовать.

  2. В зависимости от ваших отношений с нарциссической личностью, от того, в чьих руках находится реальная власть и готовы ли вы идти на риск, вы можете принять решение, необходима ли прямая конфронтация с проблемой. Применение обычных методов, повышающих уверенность в себе, при взаимодействии с нарциссическими личностями зачастую оказывается неэффективным. Если вы обращаете их внимание на тот факт, что вовсе не являетесь их продолжением, если вы огорчаетесь из-за того, что они сделали или не сделали, то они это воспринимают как угрозу для их ощущения особости, грандиозности и обладания правом. Вы также можете быть уверены, что любая конфронтация с их поведением, обусловленным нарциссической травмой, помешает удовлетворению их потребности в том, чтобы их считали совершенными, будет вызывать у них стыд, а значит - и формирование защит, препятствующих возникновению стыда. Поэтому если вы заинтересованы в сохранении отношений с нарциссической личностью, вам понадобится найти самый мягкий способ, позволяющий донести до них ваше послание, и затем искусно избавить их от чувства стыда. Будьте тверды и придерживайтесь сути, но вместе с тем проявляйте уважение и доброту. Но всегда ведите себя легко и проявляйте эмпатию, ибо зачастую ваше послание может быть воспринято превратно - то есть как унизительное для нарциссической личности. Неплохая идея предварительно сказать все, что вы планируете, человеку, которому вы можете доверять. Если вы сами послушаете свою речь, это добавит вам уверенности в себе, а объективная обратная связь поможет вам «отшлифовать» свою «презентацию».

  3. Прежде чем вступать в контакт с таким человеком, благоразумно было бы проработать любой гнев, который вы испытываете в его адрес. Сосредоточьтесь на том, насколько лучше вы себя почувствуете, предприняв необходимые шаги, чтобы себя защитить. Старайтесь избежать ·проявлений импульсивности и побуждений отомстить за все плохое, что он вам сделал в прошлом. Хотя вы можете испытать немалое удовлетворение, дав выход своим чувствам ('uпload'), такое поведение включает в себя потерю контроля, которую вы не можете себе позволить. Продуманно выберите время и место и постарайтесь сохранять спокойствие и даже эмоциональную отстраненность, как если бы вы ставили ограничения маленькому ребенку. Вам пригодится все ваше умение понимать себя, чтобы отвечать на реакцию нарциссической личности при любой попытке установить границы с ней.

  4. Будьте готовы к любым изменениям в отношениях, даже не таким, которых вы добивались. Нарциссическая личность должна найти какой-то способ смириться с фактом, что теперь вы станете сами управлять своей жизнью, ибо это обстоятельство может серьезно нарушить ее внутреннее равновесие. Она может устраивать вам проверки с разных сторон ваших отношений, чтобы посмотреть, как далеко вы можете зайти в своем отделении от нее и стать «самостоятельной личностью». Такой человек может дистанцироваться от вас, перенаправив свой контроль на кого-то еще, что может ощущаться вами даже как некая утрата. Он может попробовать манипулировать вами, оказывать на вас давление или постараться соблазнить, чтобы вы убрали границы, а он восстановил ту власть, которую имел над вами раньше. Подобные вещи могут по казаться весьма странными и вызывающими, если вы не прошли через это раньше. Не торопитесь: подумайте о том, что вы чувствуете, и о том, что происходит, и тщательно взвешивайте свои слова. Старайтесь не попадаться в старые ловушки.

  5. Как только вы установили границы, соблюдайте их. Уступив нарциссическои личности, вы тем самым ей продемонстрируете, что вас не следует принимать всерьез. Возможно, вам всегда придется быть настороже при взаимодействии с этим человеком, но именно в том пространстве, которое вы защитите, вы сможете чувствовать себя здоровым и счастливым.

Глава 13
Стратегия четвертая: Формируйте взаимные отношения

Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью - в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней. А если вы не сможете избежать общения с таким человеком, постарайтесь ограничить свои отношения с ним и вместо него окружите себя более здоровыми людьми, способными на взаимные уступки в межличностных отношениях. С этой же точки зрения вам лучше было бы избежать ядовитого окружения, в котором процветает нарциссическая личность, и вместо него искать такое, в котором признаются и принимаются различия между людьми, сохраняются здоровые границы и ожидания являются ясными и реалистичными.

Если вы выросли в нарциссической семье, то вам придется особенно много работать для достижения этих целей. Можно быть уверенным, что родительский нарциссизм наложил на вас свой отпечаток. Вы можете чувствовать себя недостойным таких отношений, в которых люди вас по-настоящему ценят и уважают, и вам могут быть неизвестны ритмы в отношениях, характерные для взаимности. Не отчаивайтесь. С помощью инсайта, прикладывая усилия и сохраняя самоконтроль, вы сможете преодолеть эти оставшиеся с детства препятствия и жить в здоровой обстановке. Возможно, вам даже удастся это сделать, сохранив отношения с нарциссическими личностями в своей семье, однако это будет сложно сделать, и результат будет сомнительным. Продолжая взаимодействовать с такими людьми и вместе с тем пытаясь продолжать свой жизненный путь, вам, скорее всего, придется дистанцироваться от таких людей, по крайней мере, на время.

Есть такое выражение: друзья - это семья, которую мы выбираем. Если нарциссизм присущ главным членам вашего семейного клана, то вам особенно важно подходить мудро к выбору друзей б и вдвойне важно для любовных отношений, включающих в себя физическую близость. Мы склонны к тому, чтобы всякий раз переписывать драму нашей жизни в детстве, стараясь написать новый конец, но если мы подходим к таким отношениям которые требуют «основательного ремонта», не слишком осознавая их или не встав обеими ногами на твердую почву реальности и не научившись ставить ограничения, то, по всей вероятности нас ожидает такой же финал, как и в начале действия с другой стороны, если мы осознаем свою уязвимость и стараемся видеть ясную картину сквозь искажающие линзы иллюзорных желаний и страхов, а также находим в себе мужество, чтобы защититься от тех, кто готов нас использовать, не обращая внимания на нашу индивидуальность, - значит, мы можем изменить свою жизнь Очень хорошо начать эти изменения с выбора здоровых друзей и возлюбленных.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14


База данных защищена авторским правом ©zubstom.ru 2015
ЭКО по ОМС в СПб - Euromed In Vitro

    Главная страница